Les pauses-clopes.

A Emilie-Gourd, il ne fait pas bon d’être fumeur. En particulier si on ne sait tenir une heure et demie sans pause-cigarette. Il y a quelques années, les sorties de secours étaient réputées comme étant le coin des fumeurs à toutes les pauses de cinq minutes, et parfois même aux grandes pauses. A présent, la direction a décidé que, stop, les sorties de secours ne sont à utiliser qu’en cas de dernier recours. Des affichettes-autocollantes-avec-des-diables-qui-font-peur se trouvent collées à toutes ces portes de métal devant lesquelles nous passons tous les jours. Et si vous êtes courageux et que vous n’avez pas peur des diables, vous pourrez remarquer qu’une fois de l’autre côté, parfois la porte s’ouvre et vous voyez votre pire cauchemar (la tête de votre prof) apparaître dans l’entrebâillement de la porte. Ils n’ont pas encore installé d’alarmes, mais ça ne devrait tarder. Après ça, il faudrait être fou pour oser s’aventurer dans ces couloirs de la mort. Sinon, il y a l’option des toilettes. Enfin, sauf si vous avez peur d’être mal vus. Car lorsqu’un élève non-fumeur arrive et que toutes les toilettes sont occupées, qu’il doit attendre que Madââme ait fini sa clope, et qu’une fois la toilette libre il constate l’état dans lequel le fumeur a laissé les lieux, il risque de ne pas vraiment apprécier. Enfin, vous pouvez choisir l’option j’obéis-aux-règles-et-je-vais-fumer-ma-clope-dehors. Vous avez alors cinq minutes pour descendre six étages (ou neuf, hein) allumer votre cigarette, la fumer (enfin, en tirer deux taffes), et remonter les marches pour arriver à votre deuxième heure de cours à l’heure. Et puis vous avez une remarque de votre voisin (non-fumeur) comme quoi la clope, c’est mauvais pour la santé et ça pue. Et puis, finalement, vous vous dites qu’une heure et demie sans cigarette, c’est pas si long. Sinon, vous pouvez toujours essayer de faire transférer tous vos cours au pavillon…

Heath